Hoje deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. E ninguém entende. Só eu. Porque só eu estou sentindo essa coisa horrível aqui dentro. Só eu sinto como se o meu coração tivesse sendo massacrado. Só eu sinto isso. Só eu e mais ninguém. Eu acho que não tenho mais forças pra lutar. Me falta energia, coragem, motivos. Nada é o suficiente pra me fazer querer tentar de novo. Não quero arriscar quebrar a cara mais uma vez. Depois de tanto tentar e não conseguir acho que acabei perdendo todas as minhas esperanças. Eu sinceramente acho que não acredito mais nessa de que uma hora as coisas vão começar a dar certo. Não consigo mais acreditar nesse tal de feliz. Cheguei no meu limite. Não acredito que perdi minhas forças e nem agradecer ou reclamar com Deus eu consigo, os meu joelhos já não se curvam mais. Enquanto muitos se decepcionaram com amores que não deram certos, comigo foram muitas as decepções com a vida mesmo. O jeito é continuar vivendo por viver nessa ponte que é a vida. E se a única solução que tenho é ficar sozinha, ficarei.
Tudo que eu mais queria era ter a oportunidade de fazer alguma coisa diferente. Mas tudo que eu posso fazer é imaginar como as coisas teriam sido, se eu tivesse feito tudo diferente; se eu escolhesse outras opções para mim; Se eu tivesse pensado mais em mim, se tivesse falado o que penso e não o que agradaria os outros; Se eu tivesse coragem de enfrentar os meus medos acho que não me arrependeria como me arrependo; Eu queria ter coragem de tentar, mesmo que me arrependesse.